Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Гаишник дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и как даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому….

—

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак… - говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
снимай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки…
- Эх, товарищ сержант, какому-то х?ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!

—

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Информационный блок:
В интернете появился интересный автомобильный блог, вот о чём там пишут: в 2009 году в России появятся лазерные светофоры, история Drag Racinga, темпы продаж новых иномарок в связи с кризисом и т.д.

Автомобиль проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, авто
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

—

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

—

Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!

Постовой:
Компания «Энерго-Альтернатива» занимается продажей и установкой дизельных и газовых электростанций мощностью до 1 МВт. Если вам необходимы газопоршневые электростанции или теплоэлектростанция, обращайтесь сюда.

Мужик остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и говорит:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу…

Объявление о приёме на работу
Вы молоды, целеустремленны и энергичны?
ГАИ приглашает вас на вакантную должность - оператора машинного доения!

Встречаются две женщины.
Одна другой говорит.
Прикинь, я недавно познакомилась с очень богатым мужчиной. Мы были идеальной парой - у него много деньги, а уменя много опыта. Теперь у меня деньги, а у него …. опыт

Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет. Грузин останавливает машину, жена идёт в кусты.
Вдруг оттуда раздаётся дикий крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин.
Муж кричит ему :
- Эй, ты чьто дэлаэш, гэнацвалэ ?!
- А это твой жена?!
- Мой !!
- Вах! Извыны дарагой ! Я думал ана дыкий !

В Америке.
Девушка (блондинка) врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего джипа и возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

Встречаются римлянин и венецианец, оба грустные.
Римлянин говорит:
- Вчера на красный проехал, права забрали на месяц. А ты что?
Венецианец говорит:
- Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

Купил браток новенькие мерс.
Приходит к своим братанам и горорит
- Вот купил себе новый 600-й мерс, цвет очень редкий – сирень.
Ну все обалдели, говорят, покажи.
Выходят во на улицу, а там правда новенький 600 мерс стоит, весь сияет, только из салона, цвет белый, белее снега.
Ну ему говорят:
- тыж говорил цвет сирень, а он белый
А мужик с горяча:
- А, ЧТО СИРЕНЬ БЕЛЫЙ НЕ БЫВАЕТ

Гаишник тормозит машину за пересечение двойной сплошной и спрашивает у водителя:
-Вы любите водить машину?
Водитель отвечает
-Конечно люблю.
Гаишник
-А почему не научитесь?